Ипотека, кредит – почему отказали в банке, причины отказа, что думают сотрудники банка при работе с потенциальным клиентом. Размещено by Ruburo 

Ипотека, кредит – почему отказали в банке, причины отказа, что думают сотрудники банка при работе с потенциальным клиентом.

Приколы кредитных экспертов при написании ими комментариев в анкетах на потребительские кредиты.

1. У клиента в паспорте видны дефекты в районе пола.
2. Клиент сильно нервничает; возможно, он в разводе.
3. Клиент пришел в сопровождении третьего лица. Обращается к нему "мама".
4. Заемщик находится в состоянии токсического состояния.
5. Клиент при заполнении анкеты заснул.
6. У клиента разные глаза.
7. Клиентка пришла с сестрой-близнецом. Та ей диктовала, что надо писать. Кто-то из них сильно пьян.
8. Клиент находился в прострации во время заполнения анкеты
9. От клиента чем-то пахнет.
10. Бомжи пришли за кредитом!
11. Спиртным от клиента вроде не пахнет, но на ногах держится нетрезво.
12. Анкету заполнял той же рукой, что и клиент из анкеты №...
13. Место работы и стаж в пространстве и времени не совпадают.
14. Анкету заполнял зять кавказской национальности – молча.
15. На пальцах наколки. Один в форме доллара.
16. Лицо клиента сильно отличается от фотографии в паспорте в лучшую сторону.
17. Статус владения жилья - иное: иногда ночует дома.
18. У клиента грязные, обгрызанные ногти. В целом, впечатление положительное.
19. Клиент с отметинами на лице в виде побоев.
20. Клиентка заполняла анкету с помощью молодого.
21. От клиента исходит не понятный запах - или алкоголя вперемешку с духами или это такие духи с большим количеством содержания спирта.
22. У клиента пузыри вокруг головы.
23. Справка 2-НДФЛ размыта - клиент утверждает, что случайно постирал ее.
24. У клиента на костях вытатуированы буквы, или это 4 цифры - по одной на каждой.
25. Клиент утверждает, что он глухонемой.
26. Клиент сильно волнуется. От волнения забыл рабочий телефон и адрес организации.
27. Клиентка пришла в рыжем парике, свои волосы черные.
28. Подозрительный клиент: во время заполнения анкеты явно пытался вызвать доверие.

Прочитал приколы кредитных инспекторов. Теперь оцените приколы тех, кто ликвидирует последствия их работы (я имею в виду коллекторов):

- Иван Иванович, поймите, я прошу деньги не для себя, чтоб на уикенде барбекю жарить, а для банка, чтобы вы смогли решить свои проблемы!
- Иван Иванович, вы и дальше будете продолжать бить себе пяткой в грудь, утверждая, что я Вас оскорбляю?
- Иван Иванович, вы когда оплатите? Когда марсоход «Оппортьюнити» вернется на Землю?
- Иван Иванович засуньте свои амбиции подальше и начните работать руками.
- Иван Иванович не молчите! Ваше молчание будет использовано против Вас в суде.
- Иван Иванович вы можете с жалобой на нас обращаться даже в Пентагон, или президенту США, чтоб на наше агентство ядерную ракету бросили!
- Иван Иванович, что мне Вас пугать? Вы перепуганным родились!
- Иван Иванович, я к вам домой приеду и доставлю Вас в Матросскую Тишину!
- Иван Иванович, вы должны оплатить 3000 в понедельник, чтоб подтвердить Вашу ликвидность.
- Иван Иванович, Вы встали в позу и не хотите платить.
- Иван Иванович, Вы как страус воткнули голову в песок и думаете, что проблема сама решиться.
- Иван Иванович, перед тем как оплатить уточните сумму долга до копейки, чтоб в банке не остался аппендикс.
- Я Вам не угрожаю, угрожают дяди, которые приезжают с утюгами и паяльником.
- Передайте, пожалуйста, Иван Ивановичу, чтоб пошел в библиотеку и почитал статью 177.
- Если у человека в силу жизненных обстоятельств нет настроения общаться, мы высылаем выездную бригаду лингвистов-психоаналитико­в, которые популярно объяснят что такое долг перед банком.
- Иван Иванович, вы имеете отношения к художникам абстракционистам, которые рисуют непонятные картины? Вот и я не творческий человек, верю только цифрам.
- Иван Иванович, я в вашем голосе чувствую не готовность погасить долг до конца марта, а дайте мне время до конца марта, а там, пошли вы все!
- Иван Иванович, в судебных бумагах утонете, и это будет нечто!
- И что? Во вторник у вас заболит пяточка, и вы не сможете оплатить?
- Вы же не роботы, которые приходят молча домой, и действуют дальше.
- Иван Иванович, вы оплатили 3000 и залегли плотно на печь.
- Нет, утром мне звонить не надо, я буду на выезде с группой захвата.
- Если хотите вешаться - вешайтесь, только мы все равно вас в покое не оставим.
- И что? Все - люди, все - болеют, все - одинокие матери.
- Банк вам предложение делает.
- Вот объясните мне, простому никарагуанскому крестьянину, почему вы не выплачиваете кредит ХХХХХбанку?!
- Мы Вам делаем шаги навстречу, уже 3 месяца, а Вы бегаете от нас как сайгак по прериям.
- Ну, у Вас нога в гипсе, и что? Вы предлагаете мне приехать и помассировать вашу ногу?
- Такое ощущение, что я говорю не с Вами, а с Корнеем Чуковским, каждый раз одно и то же.
- А завтра заболеет кассир и закроет собой возможность оплатить?
- Вы оплатили 1000 и теперь будете год почивать на лаврах?
- К 5-му апреля я от вас избавлюсь.
- Я старший инспектор по сбору долгов, так что ушки прочистите.
- Ну, тогда готовьтесь к судебному карнавалу, вы станете участником фестиваля, будете главной звездой, готовьте перья!
- И что? Такое ощущение, что раньше вы жили в Вашингтоне на Манхеттене, и случайно переехали в Нижегородскую область, и поэтому не можете оплатить?
- Я же вам сказала, все что сказала.
- Фамилию, имя, отчество соседки назовите!
- Где он? В Перми или в тюрьме?
- Вы понимаете, что Вы мошенника укрываете? Да я Вас за соучастие привлеку – статья 132 УК РФ*

* Кто не в курсе - ст.132 УК РФ – Насильственные действия сексуального характера.